Wer auch einen guten Angler-Witz kennt, bitte an Jürgen mailen.

Überraschung...  ( ...von Ralph Rohr)

Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende. Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"

Nostradamus für Arme...  ( ...von Ralph Rohr)

Zwei Hellseher treffen sich beim Angeln. Sagt der eine: "Heute beißen die Fische sehr gut." "Ja", nickt der andere, "wie im Sommer 2012".

Clever... ( ...von Ralph Rohr)

"Wenn du mir fünf Euro gibst, Papa, verrate ich dir, was der Briefträger immer zu Mutti sagt, wenn du Samstagvormittag beim Angeln bist." - "Abgemacht. Hier sind die fünf Euro. Also, was sagt er zur Mutti, wenn ich zum Angeln bin?" ."Guten Morgen, Frau Schulze. Hier ist die Post!"

“Ist eure Wohnung wirklich so feucht?” “Feucht?! Gestern war ein Fisch in der Mausefalle!”

Faulheit siegt... ( ...von Ralph Rohr)

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:” Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben.” Sagt der Zweite: ”Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!” Lacht der Dritte nur und sagt: “Ich war gestern Angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrien.” Die anderen: “Was ist daran denn faul?”Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen.”

Nur einer... ( ...von Ralph Rohr)

Ein Angler hatte einen Fisch gefangen, der doppelt so groß war, wie er selbst. Auf dem Heimweg begegnet er einem Angler mit einem halben Dutzend kleiner Fische. "Morgen!" grüßte der erste Angler, legte seinen Fisch auf die Erde und wartet auf Beifall. Der andere sagte eine Weile gar nichts. Dann meinte er gelassen:" Nur den einen gefangen?"

"Toni", sagt der Vater streng, "du hast mir versprochen, um acht vom Angeln zu Hause zu sein." - "Ja, Papa." - "Und ich habe dir eine Tracht Prügel versprochen, wenn du später kommen solltest!" - "Ja, Papa. Aber da ich mein Versprechen nicht gehalten haben, brauchst du deins auch nicht zu halten."

Liebe... ( ...von Ralph Rohr)

Er ist mit seiner Frau an einem lauschigen Plätzchen zum angeln. Plötzlich steht sie nackt vor ihm. „Warum bist Du nackt ?“ Sie: Ich trage das Kleid der Liebe!!“ Er: „Na, hättest Du ja auch mal bügeln können…“

Angler und Wurm... ( ...von Heiko Weinen)

Als er mit seinem Angelzeug am Fluss ankommt, stellt Horst fest, dass er die Köder vergessen hat. Unschlüssig setzt er sich auf seinen Anglerhocker und öffnet erst mal eine Dose Bier. Da sieht er eine
Schlange, die einen Wurm gefangen hat.

"Ein Köder!", denkt Horst, schnappt sich die Schlange und nimmt ihr den Wurm ab.

Als das Tier sich davon schlängelt, hat er ein schlechtes Gewissen. Schließlich hat er der armen Schlange ihr Mittagessen geklaut. Also fängt er sie noch mal und träufelt ihr ein wenig von seinem Bier ins
Maul. Anschließend widmet er sich seiner Angel.

Ungefähr eine Stunde später fühlt er ein leichtes Zupfen an seinem Hosenbein. Es war die Schlange mit drei Würmern im Maul.

immer ruhig bleiben... ( ...von Regina Elfes)

Sind zwei Angler ganz früh mit'm Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon 3 Stunden aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beisst heut nich".

Eine Stunde später antwortet der andere: "Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"

is`doch logisch ! ( ...von Melanie Kettenberger)

Zwei Angler mieten ein Boot und fahren auf den See hinaus. An einer Stelle haben sie einen besonders guten Fang. Sagt der eine:,, Die Stelle hier müssen wir uns markieren." Der Andere malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes. Darauf der andere:,, Du das bringt nichts. Das nächste Mal bekommen wir bestimmt ein anderes  Boot"

Bei der Angelprüfung wird der Prüfling gefragt :,,Kannst du mir mal sieben Raubfische nennen?"

Darauf der Prüfling :,, Fünf Hechte und zwei Barsche!"

Bernd wird am Angelsee von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Angeln, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Angeln," sagte der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Skat für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Skat mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Angeln, Skat und Sex aufgegeben hat."

Der Lehrer, ein passionierter Angler, möchte seinen Schülern anhand eines praktischen Beispiels die Schädlichkeit von Alkohol demonstrieren. Er nimmt einen Wurm aus seiner Köderdose und taucht ihn in ein Glas mit Wasser ein. Nach einer Weile zieht er ihn wieder heraus. Der Wurm ist unversehrt.

Dann taucht er den Wurm in ein Glas mit hochprozentigem Alkohol ein. Als er ihn wieder herauszieht ist der Wurm verendet.

"Nun", sagt er, "Fritzchen, was lernen wir daraus ?"

Fritzchen antwortet prompt: "Wer Alkohol trinkt, hat keine Würmer !"

Eine Power-Point-Präsentation von Eckhard hier öffnen !

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!"

"Ich weiss schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

Ein Angler betritt die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1 qm großes Loch in das Eis und setzt sich hin, hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. "Hier gibt es keine Fische." Daraufhin blickt sich der Angler um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische." Er blickt sich wieder um, Nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme, dem Angler wird es zu bunt und er ruft. "Wer sagt das, wer spricht da immer mit mir?" Daraufhin die Stimme: "Der Sprecher des Eisstadions."

Zwei Angler gehen zum angeln. Der eine geht Links, der andere Rechts dem Bach entlang. Der auf der linken Seite fängt einen Fisch nach dem anderen. Der auf der rechten Seite nicht einen Einzigen. Als sie sich bei der nächste Brücke treffen und auf dem Heimweg sind fragt der, der nichts gefangen hatte, "Wieso hast Du so viele Fische gefangen und ich nichts, obwohl ich genau so fischte wie Du?" "Morgen gehe ich dann auf die linke Seite." "Wenn du meinst, mal schauen." meint der Andere. Am anderen Morgen treffen sie sich wieder an der gleichen Stelle. Der, der am Vortag auf der Rechten Seite fischte und nichts gefangen hatte geht dieses mal auf der Linken Seite und der Andere geht Rechts dem Bach entlang. Der, der auf der Rechten Seite fängt wieder einen Fisch nach dem andern, Der auf der Linken Seite wieder nichts. Wieder treffen sie sich auf Der Brücke. "Ich will nun wissen warum du immer am richtigen Ort bist und so viele Fische gefangen hast und ich nichts?" "Das will ich dir gerne sagen. Wenn ich am Morgen aufstehe und zum Angeln will schaue ich immer auf welcher Seite meine Frau schläft. Schläft sie auf der Linken Seite so gehe ich Links dem Bach entlang. Liegt sie auf der Rechten Seite so gehe ich eben Rechts dem Bach entlang." Der andere überlegt einen Moment und sagt dann, "Das alles ist mir klar. Was machst du aber, wenn sie auf dem Rücken liegt? Du kannst ja nicht in der Mitte des Baches gehen." Der Andere, "Wenn meine Frau schon mal auf dem Rücken liegt, dann habe ich keine Zeit zum Angeln."

"Wo kommst du her"? - Vom Angeln.! "Was haste geangelt? "-Hechte."-Wie viele haste gefangen?"-"Keinen einzigen"-"woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?"

Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler. Spaziergänger: "Beißen die Fische heute ?"

Angler: "Nein, Sie können sie ruhig streicheln!"

Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin komt es zum folgenden Dialog:

"Warum?"

"Wie?"

Geht ein Mann zum Fischhändler. Er sagt: "Ich hätte gerne 5 Forellen. Könnten Sie mir die Fische vielleicht zuwerfen? Dann könnte ich meiner Frau sagen, dass ich sie alleine gefangen habe!"

Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen einen verschlossene Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei" Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagt er, einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehn. Darauf der Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? .. mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet....?

Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?" "Nein, ich hatte einen Wurm, der hat mir dabei geholfen."

"Flundern sind ganz frisch", sagt der Fischhändler, "heute erst angekommen." "Möglich", meint die Kundin mißtrauisch, "aber wann sind sie abgereist?"

Kalli geht oft angeln, fängt aber selten was. Paule geht selten,fängt aber immer was. Kalli wundert sich, weil er das gleiche Angelzeug wie Paule hat. Ja und dann fragt er den Paule, was denn sein Erfolgsrezept sei. Paule sagt: "Du musst deiner Frau an ihre intimste Stelle fassen und danach nicht mehr die Finger waschen. Dann fängste auch was!

Kalli geht das nächste mal vor dem Angeln zu seiner Frau. Die steht gerade gebückt vor dem Waschtrog. Kalli geht ihr von hinten an die Wäsche und macht wie Paule ihm geraten. Da sagt seine Frau ohne sich umzudrehen: " Petri Heil , Paule!!! "

Der liebe Gott fragt einen meiner ersten Vorfahren: " Sag` Adam, wo ist denn Eva ?" - " Die ist am Wasser und wäscht sich untenrum."

Darauf der alte Herr: "Ach du Scheiße ! - Den Geruch krieg` ich doch im Leben nicht mehr aus den Fischen raus."

Zwei Angler beobachten einen Schwimmer der vor ihnen seine Bahnen zieht. Plötzlich schreit dieser um Hilfe und versinkt. Nach einigen Minuten springt einer der Angler ins Wasser und taucht nach dem Schwimmer. Als er ihn hat zieht er ihn ans Ufer und beginnt mit der Mund zu Mund Beatmung. Nach 2 Minuten sagt er zu seinem Freund: "Mach du mal weiter der hat einen tierischen Mundgeruch." Wiederum nach wenigen Minuten sagt der andere: "Mein Gott stinkt der, mach du weiter." Inzwischen haben sich einige Schaulustige versammelt um dem Treiben zuzuschauen. Da sagt der eine zu dem anderen: "Sag mal fällt dir an dem da nichts auf ?" - "Nö was denn ?"

Darauf der andere: "Der hat ja Schlittschuhe an !"

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich kurz schweigend vor dem Sarg.

Nach dem Begräbnis kommt der Geistliche auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."

Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie sehr ihn diese Szene ergriffen hat. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war..."

Die Haushaltshilfe zu Herrn Meier: "Kommen Sie schnell, ihre Frau liegt ohnmächtig im Wohnzimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich." "Na, endlich", strahlt Herr Meier, "meine Kohlefaserrute ist angekommen."

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.

"Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen."

Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja", sagt der Angler, ''vor ein paar Minuten." "Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"

"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln.

Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen !"

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?"

Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur !"

"Entschuldigen Sie bitte," meint der Polizist, "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen !"

Treffen sich zwei Angler sagt der eine: "Du ich habe letzten Samstag einen Hecht von 1.70m gefangen." Darauf der andere: "Ist doch noch gar nichts ich habe gestern einen Kronleuchter gelandet da war das Licht noch an." Sagt der Erste: "Ach hör doch auf jetzt willst du mich aber verarschen." Darauf der zweite:

"Wenn du deinen Fisch kleiner machst, dann mache ich bei mir das Licht aus."

Kommt ein Mann in eine Bar und fragt den Wirt: "Ich habe draussen ein Schild gesehen mit der Aufschrift Angler - Séparée, wie komme ich da hin ?"

Sagt der Wirt: "Dort die Treppe runter gleich links, da wo dran steht: Stammtisch für Jäger Angler und andere Lügner."

"Hallo !", staunt Peter, der einen gerade zum Nachtangeln erschienenen Kameraden am Wasser begrüßt: " Dich hätte ich heute Abend aber nicht am Gewässer erwartet. Du hast doch gestern erst geheiratet."

Darauf meint der Angesprochene: "Wieso ? - Man kann doch nicht jeden Abend zu Hause sitzen !"

Tag der Wahrheit ... (...von Jürgen ! )

Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker sind gestorben und unterwegs ins Jenseits. Dabei kommen sie durch den "Sumpf der Lüge": Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er: "Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!". Der Angler: "Sei still, ich stehe auf dem Politiker."

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage, um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los, mitten in den strömenden Regen, der gemischt mit Schnee war, und einem Wind mit bis zu 75 km/Std.

Ich fuhr wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln."